Hosszú év volt. Vannak január elsejék, mikor nem készülök nagy meglepetésre, nagyjából kiszámítható és békés évnek szeretnék elébe nézni - ilyen volt 2015 kezdete. Stabil munkahely, még stabilabb párkapcsolat, befordulás a tisztességes harmincas évekbe. Már az enyémekbe. De botcsinálta kis buddha fejemben mindig ott a "bármi jön, az ajándék a fejlődéshez", ennek köszönhetem, hogy most írok. Meg hogy vagyok. Vigyázat, drámai fogalmazás, hát milyen jó, ha az embert nem cenzúrázza más, csak saját maga.
Szóval a kecske évében, a csendes gyarapodás, béke és társai jegyében én mit is tanultam. Hogy semmi nem állandó. Hogy bármekkora elszánással akarhatsz stabilizálni egy kapcsolatot, ha illúzió az alapja. Hogy ha azt érzed, hogy bántanak, akkor - princípium, alárendelődés, türelem és hailyenvagysohanemleszsenkid ide vagy oda -, akkor bántanak és pont. Hogy ha nem figyelsz arra, mi a valóság körülötted és mik az érzések belül, nem csak befolyásolható leszel, de elveszted magad, aminél rosszabb nem történhet. Hogy mindaz, amit a legfontosabbnak gondoltál és a léte esszenciálisnak tűnt, tökéletesen súlytalanná válik, ha a halál lehetősége is felmerül. Hogy még egy olyan stabilnak gondolt konstruktum is, amilyennek a család tűnik, illékony és pillanatnyi, hiszen magadra maradhatsz.
Hogy semmi nem állandó.
Igen, ezek szoktak naplementés háttérrel ellátott idézetként szembe jönni.
Namost ezek beépülnek és megküzdök velük. Közelebb visz magamhoz. Kaptam kiskutyát, leckét, új családi működést. Rengeteg támogatást. Küzdöttem orvossal, munkával, időhiánnyal, alváshiánnyal, fogyással, hízással, közönnyel, érdeklődéssel. Sűrűbb lettem, zavar a sallang. Könnyebben döntök, könnyebben fogadok el, könnyebben megyek odébb. Határozottan több a ráncom.
Megszületett valamiféle rend bennem, annak ellenére, vagy éppen azért, mert nálam nagyobb hatások értek. Nem volt sok beleszólásom. Két dolgot szeretnék idén, ami hasonlóan nincs a kezemben.
Szeretnék túljutni azon, hogy random pillanatokban betör a látóterembe egy kép, üvöltözést hallok vagy elkezdek félni. Állítólag idővel kioldódik a trauma az agytörzsből, elfogy a töltés és átíródik a reakció.
És szeretnék egy kapcsolatot, amiben szeretnek. És ki tud alakulni az a szentháromság, amiben ezt érzem is, ki is lehet mondani, és nincs megkérdőjelezve sem.